Как вести себя с детьми: методики воспитания, простые и эффективные советы. Как вести себя с детьми, которые не слушаются Как будет вести себя ребенок если

У этих конфликтов есть и некоторая позитивная черта - пройдя через такую «школу выживания» ребёнок вырастает более подготовленным для решения конфликтов. Этот опыт, усвоенный в детстве, будет помогать в решении как производственных, так и семейных конфликтов. Такой человек будет лучше подготовлен к вступлению в брак и к взрослой жизни.

Появление в семье еще одного ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям в жизни старшего:

Он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из…

Все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой»…

Он сразу превращается в “старшего» – мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше…

Требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще на нем «срывается».

Это не «про» плохо или хорошо, правильно или неправильно, а «про» то, как на самом деле чаще всего бывает. Про то, как ему непросто, и о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего. Порой, страдая от недостатка материнского внимания, в конце концов, дети даже начинают болеть.

Как только на свет появился второй ребенок, формируется детская подсистема. Это часть семейной системы, со своими правилами и законами. Члены этой подсистемы – дети. У них могут быть свои коалиции, тайны, свои разборки – в которые другие не должны иметь доступа. Перестаньте принуждать детей любить друг друга. Не стоит требовать любви. Если назрел конфликт, то вы можете сказать детям, что они не обязаны всегда любить друг друга. Иногда они могут испытывать и другие чувства (постарайтесь понять и назвать, что испытывают дети, например, обида или гнев). В этом случае внутреннее напряжение ребёнка немного ослабнет. Ему будет спокойнее и увереннее (ведь теперь он будет знать, что его понимают)

Дети выясняют отношения неприемлемыми с родительской точки зрения способами - дерутся. Тогда родители стремятся вмешаться в драку, как можно быстрее и грамотнее развести спорящих между собой детей. Однако, их вмешательство не всегда помогает разрешить проблемы, которые возникают между детьми. А иногда только их усугубляет.

Не стоит запрещать ссоры между детьми. Раз они возникли, значит на то был повод. Запрещая ссоры и конфликты, вы только будете усиливать желание проявить агрессию. Имеет смысл не запрещать драки совсем (всё равно не получится), а сказать, что драка – это вообще перебор и запретить отдельные действия во время драки (например, не бить друг друга по голове или не использовать предметы для нанесения удара).

Дети могут драться по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности. У родителей есть ребёнок-любимчик. Ему достаётся больше внимания и эмоционального тепла. Второй ребёнок начнет конфликтовать, мстить и всё для привлечения внимания к себе. Уделяйте «ревнивцу» не меньше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию – например, он не в первый раз без спросу взял игрушку – тогда нужен «разбор полетов» – объяснить, что неправы оба! Приучите детей спрашивать разрешение, прежде чем брать вещи друг друга. Пусть у каждого ребёнка будут свои персональные вещи (другими словами, не стоит абсолютно все вещи делать общими). Некоторые вещи могут принадлежать только одному ребёнку. Второй может их взять только с разрешения хозяина.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв и сняв с себя ответственность, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять. Относитесь к детям справедливо. Это не значит, что нужно всё время покупать одинаковые вещи, по одной для каждого ребёнка. Иногда обстоятельства диктуют свои условия. Иногда нужно сейчас купить что-то дорогое только одному. Второму ребёнку достаточно пообещать, что вы ему тоже что-то купите, когда будет нужно (не забудьте сразу сказать, когда это произойдёт, и что он получит). Родителям стоит строго следить за соблюдением этого «общего баланса». Хвалите и подкрепляйте проявления любви детей друг к другу. Периодически подчёркивайте уникальность каждого ребёнка. Дайте им понять, что вы любите каждого из них независимо ни от чего и что цените уникальность и неповторимость каждого из них.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми – не в буквальном, разумеется, смысле. Ребёнок-агрессор демонстрирует поведение, которое видит у родителей (если родители дерутся между собой или прибегают к физическим наказаниям). Возможно, что один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию – и тогда ребенок это делает как бы за него. Либо ребёнок-агрессор хочет продемонстрировать свою власть.

Это могут быть ссоры и от скуки. Обеспечьте занятость детей в условиях дома. Обеспечьте каждому ребёнку его личное пространство. В течение дня старайтесь найти и уделить время каждому из детей, учитывая потребности каждого ребёнка.

Если дети редко проявляют агрессию друг к другу, или не наносят во время драки вред друг другу, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами. Детям необходимо учиться решать конфликты самостоятельно.

Поступила просьба о помощи, не торопитесь делать выводы и наказывать «виновного». Основная идея - разрешить конфликт, а не искать и наказывать «виновного». Пусть каждый из них выскажется и будет услышанным:

Разведите детей в разные стороны, чтобы они успокоились;

Не ругайте и не кричите на них, а если дети маленькие, лучше спокойно возьмите за руку или на руки – и отведите в сторону;

Выслушайте внимательно и доброжелательно обоих, ни в коем случае не отдавайте предпочтения одному из детей и никого обвиняйте;

Постарайтесь восстановить более-менее объективную картину происходящей ссоры;

Скажите каждому из детей, что понимаете его чувства, успокаивая, объясните правоту каждого из них;

Когда дети успокоятся, обсудите с ними то, что произошло, найдите вместе способ решения проблемы, который устроит обоих.

Юморите и улыбайтесь! Предложите направить детям свою энергию в другое русло. Пусть попробуют выразить свои негативные чувства другим способом. Например, можно порисовать или сделать гимнастику. Вместо драки можно устроить бой на подушках или записать\зарисовать взаимные обвинения друг на друга.

Помните, что человек способен испытывать разные эмоции и чувства. Если его научить всё время задавливать какую-либо эмоцию, то он задавит и её и ещё несколько других. В результате он вырастет человеком, который мало чего чувствует, который не может в полной мере устанавливать отношения. Поэтому, если у вас в доме живёт несколько детей, то они неизбежно будут иногда проявлять «плохие» эмоции друг к другу. Но с вашей помощью, если вы не будете настаивать на подавлении этих эмоций, они смогут научиться справляться с ними. Будут направлять их в нужное русло. Психологи уже давно занимаются исследованием успешных, счастливых людей. Одним из их отличительных качеств является открытость всем эмоциям. У них нет эмоций, которые они всё время подавляют. Это позволяет им лучше взаимодействовать с миром и не тратить свою энергию на подавление. Открытость всем эмоциям приводит к тому, что у них есть опыт взаимодействия с ними. Они умеют контролировать эти эмоции. Поэтому разрешая ребёнку испытывать те эмоции, которые он уже испытывает и помогая ему с ними справиться, вы помогаете ему не сбиваться с пути счастливого человека.

Любимые, Родители! Чаще показывайте каждому ребёнку, что вы очень любите их, независимо ни от чего!!! Успехов в воспитании!!!

Психолог ЦПСМ Черепанова Ольга

Подчас родителям очень сложно справиться с мыслью о том, что их ребенок растет, не говоря уже о том, чтобы наблюдать все это воочию. Сами посудите, еще вчера это был милый карапуз, зависящий от них во всем, а сегодня это уже ворчливый и самостоятельный подросток! Впрочем, родители должны дать своим детям достаточно, так сказать, пространства, чтобы те могли вырасти личностями. Эта статья расскажет вам все, что необходимо об этом знать.

Шаги

Часть 1

Даже если вас терзает грусть, что годы-то идут, сохраняйте позитивный настрой. Собственно, краеугольный камень в данном случае – позитивный настрой. Да, ваш ребенок взрослеет. Это нормально, это правильно. Сами посмотрите, чему ваш ребенок научился, гордитесь им! Гордитесь им так же, как когда он встал на ноги или, скажем, привык спать один!

• Собственно, дальше уже по аналогии – постарайтесь ценить умения вашего растущего ребенка, как то «добраться до школы самостоятельно», «самостоятельно сделать домашнюю работу» или «самостоятельно принимать решения».
• Не надо надевать траур из-за того, что ребенок, видите ли, растет! Гордитесь им, гордитесь собой, ведь именно ваши любовь и поддержка помогли ему стать ответственным взрослым человеком.

1. Позвольте вашему ребенку играть самостоятельно еще до того, как он впервые пойдет в школу. Это первый шаг к независимости для него и первое серьезное испытание для родителей, которым может быть непросто разрешить ребенку играть на улице без присмотра.

   • Поговорите с ребенком и скажите ему, что можно, а что - нельзя.
   • Позвольте ему играть, но, все ж таки, приглядывайте за ним и будьте готовы, если что, вмешаться.
   • Если вы видите, что ребенок ведет себя так, как надо, и не делает глупостей, можете расслабиться и успокоиться.

2. Поговорите с ребенком о том, чего ему следует ждать в школе. Всякое серьезное жизненное событие воспринимается детьми особенно остро, так что помогите ребенку и объясните, что ждет его впереди.

   • Спросите, о чем ваш ребенок волнуется, чего боится. Постарайтесь помочь ему, не забывайте, что ребенок все еще нуждается в вас – просто слегка иначе, чем раньше.

3. Потренируйтесь ходить с ним в школу. Если ваш ребенок не ходил в детский сад, то для вас с ним это будет первый момент, так сказать, «отделения». Многим родителям «домашних» детей может быть очень сложно попрощаться с ними у дверей школы.

   • Поговорите с ребенком и объясните ему, что ждет его в садике или школе.
   • Собственно, чтобы потренироваться отводить ребенка в школу, проснитесь пораньше, соберитесь и… да, отведите ребенка в школу. Скажите, где будет его класс. Все это поможет вам обоим быть готовыми ко дню Х в эмоциональном плане.

   Часть 2

   Когда ребенок – уже подросток или почти достиг того возраста

   1. Поговорите с ребенком про изменения физического характера, которые его ждут. Ваш ребенок растет и уже вот-вот войдет в пубертат (13-19 лет). Ясное дело, что вскоре ваш ребенок удивленно заметит, как меняется его тело! Происходить будет следующее:

      • У девочек яичники начнут вырабатывать эстроген, у мальчиков яички начнут вырабатывать тестостерон.
      • Мальчики начнут быстро расти ввысь, их плечи станут шире, голос вчерашних детей начнет ломаться и становиться ниже. Также у них начнут расти волосы на лице, в подмышках и в паху, также начнет расти пенис, а мошонка с яичками начнет увеличиваться в объеме. Со временем появятся и поллюции.
      • Девочки также начнут расти быстрее, плюс их бедра начнут становиться шире, волосы начнут расти у них в паху, подмышках и на ногах, начнется выделение прозрачного или белесоватого влагалищного секрета.
      • Изменения гормонального и физиологического характера будут сопровождаться эмоциональным поведением и умственным развитием.
      • Физические изменения – это привет от гормонов, которые начинают активно вырабатываться организмом (точнее, различными соответствующими железами), вступившим в пубертат.

   2. Будьте готовы отвечать на вопросы, когда у ребенка начнутся физические изменения. Вам, родителям, надо обсудить все с ребенком еще до того, как тот вступит в пубертат. Объясните ребенку, что все нормально, все идет по плану, будьте честны, открыты и готовы отвечать на вопросы без утайки.

      • Во многих школ для подростков проводятся специальные занятия, на которых эксперты рассказывают об этих изменениях и выслушивают вопросы детей.
      • Все это позволит детям лучше понять, что с ними происходит, и принять эти изменения.

   3. Будьте готовы к тому, что настроение вашего ребенка начнет на этом этапе, что называется, «скакать». Происходящие гормональные изменения в организме ребенка и мозг его не оставляют в покое, а потому интересы, настроение и потребности ребенка начнут меняться – дети станут эмоциональнее, норовистее. Что же до вас, так просто научитесь слушать и слышать вашего ребенка – вот и все.

      • Сегодня ваш ребенок объявляет себя совершенно от вас независимым и даже отказывается разговаривать. Завтра он требует всего вашего внимания. Послезавтра… ну, вы поняли. Просто слушайте – если ваш совет ребенку понадобится, он вам скажет.

   4. Дайте ребенку понять, что все его все равно любите и готовы протянуть ему руку помощи. Если ваш ребенок хочет достичь в чем-то успеха, помогите ему. Не важно, о чем идет речь – о езде на велосипеде или, скажем, школьных занятиях. Просто вспомните о своем родительском долге и примите участие в становлении личности вашего ребенка.

      • Да, скачки настроения вашего ребенка и по вашим нервам пройдутся, как Мамай по борделям. Впрочем, помните – ребенку тоже непросто сейчас. Он старается стать самим собой, личностью – а тут еще все эти сложности навалились! Помогите ему.
      • О чем бы ни шла речь, всегда говорите с ребенком честно и понятно. Скажите, что любите его, что готовы его поддержать. Выразите свою любовь, приняв его друзей, его решения, его выбор.
      • Так вы в его глазах будете выглядеть той самой тихой гаванью, куда можно будет вернуться в любой жизненный шторм. Постарайтесь стать самыми понимающими родителями в мире – но, конечно, в известных границах.
      • Еще один важный момент: мозг ребенка закончит развиваться только к 20-22 годам. Именно этим, в общем-то, и объясняется та эмоциональная незрелость детей, которая так часто огорчает родителей.

   5. Помните, что ребенок вас все равно любит, даже если и показывает характер. Подросткам вообще свойственна повышенная эмоциональность, а родителям только и остается, что терпеть все эти взбрыки и заскоки собственных чад. Опять же, все эти скачки настроения суть отражение скачков уровней гормонов в организме. Помните, несмотря даже на то, что ваш ребенок готов вцепиться вам зубами в голову при малейшей провокации, он все равно вас любит!

      Будьте готовы к тому, что однажды ваш ребенок начнет видеть окружающих еще и с романтической точки зрения. Да, меняться будет не только тело, ребенок откроет для себе и множество доселе незнакомых ему способов взаимодействия в обществе. Так, общаясь с другими людьми и сверстниками, дети вдруг начнут замечать, что внешний вид других людей их интересует больше, чем раньше (и это уже не говоря про то, что их собственный внешний вид также начнет их интересовать). Потом пойдет интерес к противоположному полу – причем вполне себе конкретный интерес сексуального характера.

      • Пусть и эта тема не будет в вашем доме запретной для разговоров. Если вы будете принимать выборы и решения вашего ребенка, а также его друзей, то вряд ли он будет пытаться скрыть от вас эту новую сторону своей жизни.

   6. Будьте готовы к тому, что у вашего ребенка появятся новые знакомые, с которыми он начнет проводить время. Подростки чувствуют себя безопаснее, когда принадлежат к группе. При этом подростки очень хотят стать частью группы друзей, так как еще, в общем-то, не стали по-настоящему взрослыми, самостоятельными и независимыми личностями.

      • Не исчезайте из жизни ребенка, проводите хоть какое-то время вместе – пусть то даже поздний семейный ужин. Впрочем, не забывайте и про здравый смысл – подростки редко видят границы и часто ведут себя рискованно. Обозначьте четкие границы допустимого.

   7. Примите тот объективный факт, что сейчас вы вашему ребенку-подростку можете быть нужными куда меньше, чем тогда, когда те были младше. Именно подростковый возраст – то самое время, когда ребенок начинает хотеть стать независимым, в том числе и от вас. Как следствие, он начнет проводить больше времени со своими друзьями, а не с вами.

      Дайте ребенку возможность действовать самостоятельно, но будьте готовы прийти на помощь в трудную для него минуту. Пусть ребенок сам решает собственные проблемы – поверьте, гиперопека никого до добра не доводила, и если вы будете вытирать нос ребенку до совершеннолетия и дальше, то он просто не будет готов ко взрослой жизни!

   8. Обсудите с ребенком вопросы финансового характера. Сами понимаете, растет не только ребенок, но и его потребности. Соответственно, в один прекрасный момент ему просто не хватит денег, выдаваемых вами на карманные расходы, и тогда…

      • Если вы подойдете к обсуждению этого вопроса с вашим подростком по-взрослому, то убьете одним ударом сразу несколько зайцев. Так вы покажете, что и вам, взрослым, тоже есть, за что платить, и дети, скорее всего, поймут, что требовать надо меньше.
      • Натолкните подростка на мысль, что неплохо бы и найти работу, а то и помогите ему в этом самым прямым образом. Поверьте, то, что было куплено ребенком на деньги, заработанные им самим, будет цениться и оберегаться. К тому же, дети начнут чувствовать себя увереннее – сами же заработали, как взрослые! – а это уже бонус к самооценке.

   Часть 3

   Когда ребенок съехал из отчего дома

   1. Познакомьтесь с концепцией «опустевшего гнезда». Признайте тот факт, что вы уже не нужны вашему ребенку так же, как раньше. Ваши советы и даже ваша стряпня в его жизни уже не играют той же роли, что и раньше. Ваше общество они могут выбирать в крайнем случае, а уж делиться с вами собственными секретами… ну, вы понимаете. И это нормально. Нормально, впрочем, и пустить по этому поводу слезу украдкой. Но давайте будем объективны: вы – взрослый человек, родитель, вы и сами прошли через все то, через что прошел ваш ребенок. Помните, что ваш ребенок вас любит и не желает вам зла.

      • Вы, конечно, можете задаться вопросом о том, что же вы сделали не так и где ошиблись, что столкнулись с такой черной неблагодарностью от детей, ради которых вы ночей не спали, сладкого не ели, теплого не носили – и далее по списку. Да, не спорим, сложно вытерпеть все эмоциональные скачки подростка, это измытывает. Тем не менее, дайте ребенку возможность свободно дышать, перестаньте требовать от него отчета о его действиях и решения, начните ему доверять.

   2. Постарайтесь хоть какое-то время проводить вместе, пусть и по расписанию. Если ваш ребенок стал независимым, то это вовсе не значит, что он исчезнет из вашей жизни навсегда. Созванивайтесь или встречайтесь время от времени.

      • Общайтесь по телефону или через интернет. В наши дни вы всегда на связи, спасибо технологии! Будьте на связи не пропадайте из их жизни – но общайтесь теперь как двое взрослых.
      • Но ради всего святого, не названивайте ребенку каждый день.

   3. Попробуйте уже отстать от вашего ребенка с нравоучениями, дать ему возможность совершать собственные ошибки и добавиться собственных успехов. Пусть ваш ребенок ошибается, это нормально – только так и можно научиться ответственности. Лучший учитель – опыт, причем только собственный, ибо чужой опыт мертв.

      • Обозначьте границы дозволенного, определите правила, а дальше ребенок пусть сам решает, следовать им или нет. Если что, пусть сам же и несет ответственность за ошибки. Так ребенок и ответственности научится, и обязательства уважать начнет.

   4. Не надо постоянно приходить на помощь ребенку. У вашего ребенка появилась проблема? Ну, пусть решает ее. Именно он, не вы! Не решайте проблемы ребенка вместо него!

      • Вами, конечно, могут двигать благие цели – помочь ребенку своим опытом, однако вашей души прекрасный порыв могут проигнорировать.
      • Начаться все может с малого – скажем, ребенок возжелает самостоятельно собирать портфель, причем только лишь в последнюю минуту, что бы вы там ему ни советовали.
      • Позвольте ребенку быть независимее. Не надо переделывать то, что ваш ребенок уже сделал.

Экология жизни. Дети: Не забывайте, что настоящими родителями не рождаются, поэтому нужно приложить максимум усилий и мудрости, чтобы ими стать...

На протяжении жизни нас учат чему угодно, только не тому, как стать настоящими родителями и правильно воспитывать детей. Многие мамы и папы не знают, как общаться со своими детьми - и допускают массу ошибок, которые влекут неприятные последствия не только в отношениях «родитель - ребенок», но и в самой жизни дочери или сына в их будущем.

Психолог высшей категории, старший преподаватель кафедры психологии и управления ГУО «Минский областной институт развития образования» Нина Ивановна Кашкан помогла нам охарактеризовать наиболее специфические особенности возраста каждого ребенка и дать рекомендации, как стоит общаться с детьми на разных этапах их развития.

Дошкольники (3−6 лет)

Особенности поведения

Нина Кашкан отметила, что с трех лет детки начинают чувствовать себя самостоятельными - они часто произносят такие фразы, как «я сам», однако при этом отличаются романтической привязанностью к родителям, находятся в неустанном движении. Примечательно и то, что в этом возрасте нет различий между реальным миром и миром фантазий. В отличие от многих взрослых, которых ввиду чувства повышенной ответственности или зависимости перед социумом очень волнует, что о них подумают, скажут другие и как это отразится на их репутации, дошколята удовлетворяют свои желания и потребности свободно от мнения окружающих. Но вместе с тем, с радостью привлекают к себе внимание, становятся для родителей и близких «вездесущими».

Это возраст «почемучек» - они постоянно спрашивают: «А почему?», «А зачем?», «А что это?». При этом их вопросы могут заводить в тупик даже самых интеллектуальных взрослых.

Также в этот период жизни дети испытывают различные страхи и беспокойства. Они воспринимают все слишком буквально.

Общение с ребенком

Будьте отзывчивы к его идеям, откладывайте свои дела и внимательно слушайте, как только у него появится желание с вами поговорить.

На все, даже очень «неудобные», вопросы отвечайте честно. Если на интерес ребенка по поводу того, откуда он появился, вы ответите: «принес аист», «купили в магазине» - то потом вам будет сложно научить ребенка говорить правду, так как вы уже подали ему обратный пример.

Наблюдайте, как ребенок играет, не отказывайте ему в участии. Это, можно сказать, первая и очень хорошая школа жизни: по играм можно определить, какие проблемы возникли у малыша, как он будет их решать, когда станет взрослым, каким он будет семьянином, работником, другом.

Предоставляйте ему свободу, но учите считаться и с интересами окружающих. Останавливайте его, если он вмешивается в разговоры взрослых, не бойтесь показать свое негодование, когда оно вызвано серьезным поступком ребенка.

Чего не следует делать

Старайтесь не опекать ребенка излишне и не используйте в его адрес угрозы. Не наказывайте свое чадо за качество личности - а только за действия. И ни в коем случае не прибегайте к физическим наказаниям. Используя в воспитательном арсенале насилие, можно быстрее добиться результата, так как не нужно долго что-то объяснять и доказывать. Однако что вы будете делать, когда ребенок вырастет?

Также психолог советует не заострять внимание на детских ссорах.

Ситуация и пути решения

Если ваш ребенок слишком часто капризничает, закатывает истерики на улице, дома, в магазинах, когда вы не купили ему любимую игрушку, то в первую очередь стоит задуматься, что, возможно, источник подобного поведения ребенка кроется во взаимоотношениях в семье. Не стоит тут же вешать на малыша ярлык непослушного. Задумайтесь над тем, что в этом возрасте дети «зеркалят» отношения своих родителей.

В связи с тем, что дети 3−6 лет характеризуются высокой переключаемостью внимания, то в момент очередной истерики ребенка постарайтесь тут же перенастроить его на что-нибудь другое, желательно неожиданное. Например, скажите: «Смотри, там, на крыше, обезьянка сидит», «Ой, Карлсон полетел!». То есть то, чего он никак не ждет.

Младшие школьники (7−10 лет)

Особенности поведения

В этом возрасте у детей появляется серьезное и трудоемкое занятие - учеба. А самым большим авторитетом порой становится учитель.

Также для ребят 7−10 лет характерен всплеск воображения, жизнь в фантастическом мире, чаще всего созданном по образу и подобию того, что они увидели или услышали.

В эти годы у детей может появиться стремление присваивать чужие вещи, что нужно тут же пресекать, не воспринимая подобные выходки как шутку, иначе это может перерасти во вседозволенность и воровство.

У ребенка формируется зачаточное представление о своих правах, повышается интерес к исследованию своего тела.

Дети чаще копируют своих родителей: в интонациях, поведении, в отношении с другими людьми.

Общение с ребенком

Обсуждайте с ребенком проблемы взаимоотношений между представителями разных полов, показывайте значимость ласкового отношения к мужу (жене) на собственном примере, не стесняйтесь проявлять нежность и заботу к партнеру в присутствии ребенка. Узнайте имена и номера телефонов одноклассников и друзей ребенка, познакомьтесь с их родителями. Таким образом, вы покажете ребенку, что можно дружить семьями, сможете понять, какие у него друзья.

Во время учебы помогите ему почувствовать радость от приобретения знаний: это повысит его мотивацию учиться еще лучше, а также поспособствует личностному развитию. При этом у ребенка обязательно должно быть рабочее место и время для выполнения домашних заданий, также он заслуживает похвалы или ободрения за свои успехи.

Если же у вас есть к нему требования, то обязательно аргументируйте их, предъявляйте их в позитивной форме, то есть говорите о том, чего вы хотите, а не о том, чего вы не хотите.

Чего не следует делать

Многие родители, меряя ребенка по себе, допускают ошибку: требуют от него того, к чему он не готов в силу своего возраста. Не отдавайте распоряжений, выполнение которых не обязательно. Не стоит ревновать ребенка к авторитету учителя, наоборот, порадуйтесь, что так есть. Во время выяснений отношений не давайте негативных оценок личности своих детей и ни в коем случае не сравнивайте их с другими, отдавая предпочтение последним.

Ситуация и пути решения

У младших школьников одна из самых распространенных проблем - это недостаточная мотивация к учебе. Хотя в этот период учебная деятельность - ведущая в жизни ребенка 7−10 лет.

Природа ребят этого возраста - в познании. И если она нарушается, то прежде всего это упущение родителей, которые нередко еще задолго до школы «пичкают» своих чад знаниями: считать до ста, выучить английский алфавит и названия мировых столиц. Вместо этого лучше подогревать любознательность ребенка такими фразами, как «об этом ты узнаешь в школе», «в школе тебе расскажут много интересного». Стоит поднимать в глазах ребенка авторитет учителя.

Развивать детей родителям, безусловно, надо, но перегружать информацией (смысл и «вкус» которой они могут не до конца еще понимать) нельзя, так как это может отбить интерес к учебе.

Подростки (11−14 лет)

Особенности поведения

Период от 11 до 14 лет нередко называют трудным возрастом. Считается, что в это время человек переживает серьезный кризис. Главная тому причина: физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечет за собой психологические срывы.

Подросткам свойственна склонность к самоутверждению и романтике, выяснению своих способностей и возможностей на гране риска. Также у них нередко может меняться настроение, проявляться беспричинная обида, грусть, слезы. Эмоциональная реакция может сопровождать даже, казалось бы, самые незначительные события.

В эти годы укрепляются приятельские и дружеские связи с ровесниками или ребятами постарше.

Подростки нередко яро отстаивают свою точку зрения (часто неверную), начинают критически относиться к авторитету взрослых, пренебрегая им, отдавая предпочтение мнениям своих сверстников. Снисходительное отношение к младшим может быть для них также характерно, а также нарочито равнодушное отношение к противоположному полу, что, напротив, свидетельствует о том, что в этой области у ребенка в душе живет интерес.

Общение с ребенком

Нина Кашкан советует помнить о том, что подростку так же, как и раньше, нужны забота, внимание и участие, однако теперь уже в качестве партнера. Поэтому говорить с ребенком стоит на равных, вместе с ним планировать семейный бюджет, проведение свободного времени. Выделяйте деньги на карманные расходы, в конфликтных ситуациях высказывайтесь после него.

Выслушивайте детей, а не просто слушайте, что и как они говорят. Следует обязательно объяснять подросткам, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому стоит хорошо подумать, прежде чем что-либо сделать.

В этом возрасте также важно научить свое чадо достойно переносить огорчения и неприятности, разъяснять необходимость тех или иных ограничений в семье и в целом.

Будьте бережны к зарождающимся чувствам в душе ребенка, подчеркивайте важность выбора друзей и подруг, обозначьте рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях с людьми.

Чего не следует делать

Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте ребенка. Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему. Когда он старается объяснить вам свои поступки, не начинайте разговор с обвинений и не перебивайте.

Также не стоит подкупать детей и вымогать силой обещание не делать то, что вам не нравится. Если в вашей семье есть правила и традиции, не отступайте от них, разве что в исключительных случаях.

Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, приглашайте их в свой дом и старайтесь познакомиться поближе. Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор пришелся вам не по душе.

Ситуация и пути решения

Из-за смены гормонального фона у подростков может резко падать самооценка. Они становятся неуклюжими, неуверенными, мнительными. Снижение самооценки автоматически влечет за собой попытку ребенка самоутвердиться за счет другого, поэтому он может стать грубым и непослушным. В этой ситуации нужно работать над повышением уверенности в себе ребенка, искать и указывать ему на позитивные вещи в его поведении.

В этот период родитель и учитель не должны фиксировать внимание подростка на том, что плохо, а, напротив, говорить о том, что хорошо в нем и достойно похвалы.

Старшеклассники (15−18 лет)

Особенности поведения

В этом возрасте молодые люди уже всерьез задумываются о многих жизненно важных вещах. Например, в учебной деятельности у них начинают проявляться профессиональные интересы и склонности. Их дружеские связи становятся крепкими и могут сохраниться на долгие годы.

Также взрослые в этот период становятся значимыми фигурами для старшеклассников, однако теперь с учетом их личностных качеств. Из этого вытекает склонность 15−18-летних детей к поиску объекта для поклонения и подражания, а интимные переживания приобретают у них наиважнейшую роль и могут даже на какое-то время затмить все остальные увлечения и интересы.

Общение с ребенком

Рассказывайте о своих неудачах и успехах, спрашивайте совета. Будьте готовы к тому, что ваш повзрослевший ребенок может вступить в интимные отношения или приобрести вредные привычки.

Если у него появляются серьезные проблемы, помогайте своим детям найти их решение и веру в силы для их преодоления, при этом доказывая, что он (она) обладает многими достоинствами, которые нужно постоянно развивать.

Чего не следует делать

Без явной на то необходимости не навязывайте свою волю в выборе друзей, внешнего вида, определения поля деятельности для самореализации, в том числе и профессиональной.

Не принуждайте ребенка к откровенности: если вы не будете давить на него, он сам придет и расскажет о том, что его тревожит.

Не стоит делать трагедии из раннего на ваш взгляд сексуального опыта ваших детей, а помогите им справиться с возможно постигшим разочарованием или с необходимостью прибегнуть к помощи врача.

Ситуация и пути решения

Первая влюбленность для ребят этого возраста - это большая ценность, в то время как окружающие его взрослые с высоты опыта своих лет воспринимают порой это как чепуху и нередко говорят: «Да таких парней (девушек) у тебя еще столько будет!». Когда родители пытаются разрушить или умалить эту ценность, то ребенок ее защищает, а в самых плачевных вариантах может совершить попытку суицида.

Нужно понимать, что ценности взрослых и юных людей отличаются, поэтому следует обязательно считаться с ними: нельзя относиться к симпатии своего чада свысока, насмешливо, снижать значимость его впечатлений. Это первое сильное чувство очень-очень важно для него.

Стоит поговорить с ребенком по душам, рассказать о своем первом опыте увлечения, признать большое значение этого чувства в жизни человека. Скажите, что подобные влюбленности и разочарования случаются в жизни каждого, ведь вашему ребенку кажется, что только ему не отвечают взаимностью, что только с ним случилось такое, на его взгляд, сильное чувство. Можно пригласить его объект симпатии к себе домой, на прогулку, если только ваш ребенок этого пожелает.

Не забывайте, что настоящими родителями не рождаются, поэтому нужно приложить максимум усилий и мудрости, чтобы ими стать. опубликовано

Воспитание детей – это очень трепетная для родителей тема, которая порой заставляет спорить, доказывать свою правоту и вступать в эмоциональные словесные баталии с родственниками или соседями по детской площадке.

Сколько родителей, столько и вариантов воспитания детей. Но все же есть рекомендации психологов и педагогов, которые являются общими для всех желающих вырастить уверенного в себе и воспитанного человека.

1. Бесполезно что-то требовать с ребенка, если вы сами не умеете или не хотите этого делать. Это касается всего: от вежливости до бытовых дел. Если вы всегда здороваетесь, благодарите за помощь, приветливы с окружающими, то есть большая вероятность того, что вашего ребенка не придется этому учить.
2. Это же касается и порядка в доме. Не торопитесь быстро убрать все игрушки с пола самостоятельно, а с раннего детства подключайте к этому малыша. Ничего, что у него получается это медленно, главное – стремление.
3. Ребенок слышит все, что вы говорите о других людях, поэтому научитесь решать конфликтные ситуации без его присутствия. Иначе однажды он может сказать вашей свекрови что-нибудь нелестное, опрометчиво сказанное вами в ее адрес.
4. Особенно эффективны и важны такие методы в период дошкольного воспитания детей, когда ваш авторитет является практически бесспорным.

Вырабатывайте единую стратегию воспитания

1. Требуйте от родственников адекватного поведения с ребенком. Если ваш малыш уже давно уверенно ест ложкой, а бабушка все еще хочет его покормить, то пресекайте такие действия, иначе ребенок научится вести себя по-разному в разном окружении.
2. Договоритесь с мужем о методах воспитания ребенка: где нужно быть по строже, а где нужно наоборот, приласкать. Если у вас регулярно будут возникать разногласия, то это не лучшим образом скажется на процессе воспитания.
3. Малыш тонко чувствует все перекосы в отношениях мамы и папы. Поэтому одновременно с развитием ребенка должны развиваться и вы. Если мама запрещает есть чипсы, а папа разрешает это делать тайком, то это подрывает авторитет одного из родителей. В основных вопросах всегда старайтесь быть единомышленниками.

Будьте объективны

1. Конечно, для любого мамы и папы свой ребенок – самый любимый и лучший, и это нормально. Но в детской песочнице именно ваше ненаглядное чадо может вести себя не лучшим образом.
2. В такой ситуации не будьте слишком мягкими, отрицая проступок и выгораживая его перед другими мамочками, но и не устраивайте привселюдного суда. Отреагируйте строго, но тактично, а все подробности объясните ребенку дома с глазу на глаз.
3. То же касается и критики со стороны воспитателей и педагогов. С одной стороны, они тоже могут быть не правы, но с другой стороны, они могут стать своеобразным звоночком для вас, что что-то пошло не так. Будьте внимательны и рассудительны.

Я сам

1. Всегда поощряйте стремление ребенка сделать что-то самостоятельно. Не торопите и не стыдите, если попытка не удалась. Лучше скажите, что в следующий раз будет еще лучше. Ребенок любознателен от природы, и родителям нужно научиться соблюдать разумный контроль над его действиями.
2. Конечно, вы хотите сберечь его от травм, простуд и других происшествий. Но не ограничивайте его на каждом шагу, вырабатывая страх. Если нужно что-то запретить, то объясните почему, без лишнего драматизма.

Не сравнивайте

1. Все родители склонны переживать по поводу развития детей, их аппетита, здоровья и навыков. Помните, ваш ребенок – это индивидуальность, и он вовсе не обязан читать в 3 года, как соседская Маша, или смело рассказывать стишок, как Петя в группе детского сада, поэтому не стремитесь сделать его правильным.
2. У него свои способности и темпы развития. К тому же ребенок вовсе не должен быть похож на вас или других членов семьи. Не говорите малышу, что вы в 3 года уже сами завязывали шнурки или завоевали медаль на соревнованиях по гимнастике в 6 лет, лучше терпеливо помогите сделать то, что у него не получается.

Не растворяйтесь в ребенке

1. Даже если вы долго не могли забеременеть и мечтали о долгожданном малыше годами, находите время для себя и отношений с супругом. Вам тоже нужен отдых, поэтому вместо того, чтобы кричать на ребенка от бессилия и усталости, лучше попросите посидеть с ним любящую бабушку или неравнодушную подругу. А сами в это время проведите время так, как вам хочется.
2. Когда вы вернетесь домой, то будете наполнены яркими эмоциями и хорошим настроением, и это мгновенно передастся ребенку. Запомните – дать можно только то, что имеешь.

Всему свое время

1. Каждый ребенок проходит разные этапы развития, поэтому ваши требования и ожидания должны быть своевременны. Если сомневаетесь в чем-то, то советуйтесь с грамотными специалистами – врачами, психологами и педагогами.
2. Для каждого возраста ребенка есть свои детские «почему», переживания и страхи, и должно быть соответствующее воспитание. В 1 год ребенок очень боится остаться без мамы, в 3 года – может боятся темноты, в 6 лет – смерти. Все эти неприятные для родителей моменты – естественны для развития ребенка, поэтому не нужно бояться и избегать сложных тем.
3. Вы можете помочь ребенку пройти сложный этап и смягчить его переживания. Перед сном в темной комнате можно зажечь забавный ночничок, спеть колыбельную, отложить свой визит куда-то без маленького ребенка, если он категорично не хочет оставаться дома с няней.

Разговаривайте

Тема воспитания детей всегда строится на том, как общаются с ним родители и окружающие. Ваш малыш понимает гораздо больше, чем вы думаете. Поэтому рассказывайте ему обо всем, что видите вокруг во время совместной прогулки, обосновывайте свои решения и запреты, отвечайте на его многочисленные вопросы.

Что делать с истериками

1. В психологии советуют обращать внимание на причину истерики ребенка. Если ваш малыш больно ударился или сильно расстроен из-за сломанной игрушки, то он нуждается в вашем утешении.
2. Но не позволяйте ему при помощи истерик манипулировать вами. Если вы сказали, что не купите шоколадку, то будьте тверды, даже если ваш ребенок громко плачет при посторонних. Иначе, поддавшись на соблазн успокоить его таким образом, вам придется всегда уступать его капризам.

Любите

Самое важное – ребенок нуждается в вашей любви. Почаще обнимайте, целуйте и говорите малышу, как сильно вы его любите. Это – важнейший строительный материал воспитания, одинаково необходимый и в 1 год жизни ребенка и в 15. Будьте нежны и внимательны как с девочкой, так и с мальчиком.

Процесс воспитания ребенка в семье – очень сложный, но творческий и познавательный. Не старайтесь быть лучшими, ведь вы тоже можете ошибаться. Если в чем-то чувствуете вину перед ребенком, то смело попросите прощения и не бойтесь потерять родительский авторитет. Ребенок всегда чувствует вашу искренность, любовь и настроение и чутко реагирует на их проявления.